Momento visagra

Esta es una época a la que yo llamo "momento visagra". He acabado las clases y el resultado no fue tan desastroso como se esperaba, la semana pasada pensé que me quedarían 3 pero al final sólo ha sido 1 (Física)... Lo de empezar un curso nuevo de Formación Profesional y ano es tan irreal como creía... ahora, como siempre que hay cambios en mi vida me encuentro perdida y con algo de miedo. ¿Y si no sale bien la cosa?
Mis objetivos para el curso que viene son, recuperar esa asignatura que me quedó y poder hacer Administración de Sistemas Informáticos en Vigo pero tengo muchas dudas. En fin, no estoy de lo más inspirado por eso tengo el blog más abandonado que mi casa de la aldea. Con esto y un bizcocho me despido

Muñeca de trapo

Como esos cuadros que aún están por colgar,

Como el mantel de la cena de ayer,

Siempre esperando que te diga algo más,

Y mis sentidas palabras no quieren volar.

Lo nunca dicho se disuelve en un té,

Como el infiel dice nunca lo haré,

Siento que estoy en una cárcel de amor,

Me olvidarás si no firmo mi declaración.

Me abrazaría al diablo sin dudar

Por ver tu cara al escucharme hablar,

Eres todo lo que más quiero,

Pero te pierdo en mis silencios,

Mis ojos son dos cruces negras

Que no han hablado nunca claro,

Mi corazón lleno de pena,

Y yo una muñeca de trapo.

Cada silencio es una nube que va,

Detrás de mí sin parar de llorar,

Quiero contarte lo que siento por ti,

Y que me escuche hablar la luna de Enero mirándote a ti.

Me abrazaría al diablo sin dudar

Por ver tu cara al escucharme hablar,

Eres todo lo que más quiero,

Pero te pierdo en mis silencios,

Mis ojos son dos cruces negras,

Que no han hablado nunca claro,

Mi corazón lleno de pena,

Y yo una muñeca de trapo.

No tengo miedo al fuego eterno,

Tampoco a sus cuentos amargos,

Pero el silencio es algo frío,

Y mis inviernos son muy largos,

Y a tu regreso estaré lejos,

Entre los versos de algún tango,

Porque este corazón sincero,

Murió en su muñeca de trapo.

ApFf

Seca está mi mente de ideas creativas, tan solo echo mano de la creatividad que me caracteriza para tremendas tonterías. El otro día mientras mirábamos una película mi mejor amigo y yo nos dedicamos a inventar nombres japoneses ya que la película en cuestión era de terror japonés (en resumen, una mierda) que no asustaba ni al criado de la pulga de mi perra.

Tengo el blog más parado que el coño de una monja y además me estoy volviendo grosera y ordinaria (que vienen siendo sinónimos pero me gusta realzar esta grosería que me caracteriza últimamente) por no decir cosas peores. La llegada de la primavera me ha alterado las hormonas y las hormonas han actuado de forma negativa en mi mente.

El lado bueno de esta última racha es que estoy aprobando más asignaturas de las que esperaba. Por ahora ya va Biología, Inglés, Lengua Española, Gallego, Histora (esta es todo un logro para mi vida académica, nunca fui capaz de aprobar historia antes de junio), Filosofía (aunque hoy he tenido el último examen, espero que no me haya salido nefasto, sólo necesito un 2 para aprobar) ... La que cargo fijo fijísimo es Física pero creo que con un poco de peloteo y algo de originalidad en la presentación de la libreta aun se puede arreglar de mala manera... siempre me puedo casar con el hijo del profe para aprobar... Para Matemáticas necesito ayuda divina pero creo en mí, toda una divinidad, y puede que la salve... y para Química no pierdo la esperanza, como dice Abelardo "aprobar está na túa man" (será que tengo que apuntar las chuletas en la mano)

La ilusión y la esperanza son lo último que se debe perder... Me llaman CaBeZiTa LoCa por seguir mis sueños y por querer que no amanezca nunca... bueno y por algo más que no viene al caso, sólo hay que leer el blog para darse cuenta... En fin serafín, con esto y un bizcocho hasta mañana a las ocho... así que piro vampiro y chau pescau que no me gusta el bacalau... Bicos nas cachas

El día de la madre

Hoy es un día de esos que el Corte Inglés decidió elegir como día comercial, "El día de la Madre". Una madre es una persona que merece no sólo la dedicación de un día al año, sino de todos los días habidos y por haber. Hoy mi madre estuvo especialmente triste, es el primer año en el que pasa este día sin su mamá, o sea mi abuela. A mi abuela siempre le gustaron las flores así que ayer fuimos a llevarle dos centros al camposanto, yo le dedico muchos de mis pensamientos a ella y sé que de alguna forma se entera de lo que quiero transmitirle.

Todavía hoy me resulta super extraño entrar en casa de una madre de familia numerosa que nos dejó hace a penas mes y medio. Puedo sentir que a pesar de su ausencia llena de algún modo mi corazón con su recuerdo presente continuo. Por eso hoy he querido dedicar mi post a una de las mejores madres del mundo y sin duda a la mejor abuela de todos los tiempos. Por eso nunca la olvidaré.

Paranoia

A la hora de hacer amigos soy de lo más raro. En un primer momento intento entablar conversación y si veo que la persona que tengo enfrente merece la pena le brindo mi amistad. Me gusta estar pendiente de la gente nueva que entra en mi vida, es una manera de afianzar su permanencia como relación. Hay personas que me descolocan por completo, me dan la impresión que cuando las llamo les molesto y agradecería que me dijesen si es o no cosa mía. Si algo admiro en una persona es su sinceridad, si yo llamo por teléfono y noto que me dan largas me siento culpable por el simple hecho de ser cómo soy, atenta con quien considero merece la pena.

Eso me suele ocurrir después de alguna confidencialidad con alguien, a lo mejor son sólo paranoias pero no sé... Yo siempre dije que era una persona rara, no especial sino rara, porque necesito muchas atenciones y si no las tengo me siento mal. Tengo una especie de adicción a sociabilizarme, o mejor dicho zoociabilizarme... en serio, si me pongo a pensar en ello me acabo por sentir culpable así que he decidido no pensar más por hoy. Un abrazo

Odio pensar cada día más

Cuanto más pienso más aborrezco pensar por eso últimamente esto está abandonado. Busco en lo más profundo de mis entrañas un sólo motivo para que mi vida no se altere con cada pensamiento que se presenta en mi mente cuando estoy a solas. No estoy triste, simplemente me da miedo pensar cada día un poco más. Me aterroriza no poder imaginar un futuro sólido, tiemblo al pensar en qué haré después de verano e incluso en qué haré mañana.

No sé cuánto tiempo estaré sobre la faz de la tierra pero quiero vivir el presente sin pensar en las consecuencias de un futuro a medio o largo plazo, por eso será que actúo como actúo. Aborrezco pensar como Garfiel aborrece trabajar, a ver si nos centramos un poquito, Lisa, que ya son horitas.